Confissões Parte II

Agora vou escrever sem rascunhos e tals como eu sempre faço, por que agora quero escrever o que realmente estou sentindo e pensando.
Na primeira parte de "Confissões" falei algumas coisas sobre amigos e pessoas que aparentam ser amigos, eu reclamava por não ter amigos de verdade, mas agora eu acho que tenho, tipo pessoas que se importam comigo, pessoas que me fazem querer ir para a escola, pessoas que eu posso olhar nos olhos sem problema algum e dizer: "Amo você", porque eu sei que não estaria mentindo.
Talvez eu estivesse apenas procurando nos lugares errados encontrar as pessoas certas, por isso eu não encontrava.
Agora que encontrei pessoas que valessem a pena, vou me dedicar exclusivamente à não decepcioná-las, como já fizeram comigo e eu não gostei nem um pouco.

P.S.: Quero deixar claro que agora também aprendi a não esquecer as pessoas que sempre valeram a pena, só eu não enxergava isso.

Confissões

As vezes eu penso seriamente em deixar de existir, sei lá, se a minha vida acabasse, os meus problemas acabariam junto, e eu também deixaria de ser um problema pra muita gente.

Só que eu fico pensando se alguém iria mesmo se importar caso eu morresse; se alguém ia mesmo sentir minha falta, quando se faz essa pergunta, todos responde que sim, e se isso é simplesmente da boca pra fora?

Será que toda a semana alguém iria até a minha sepultura “conversar” comigo? Será que alguém iria até lá me contar as novidades?

Quantas vezes pensei no meu futuro incerto e no meu presente detestável, e percebi que não tenho nada oferecer à ninguém.

Eu sempre achei que devo morrer antes de quem eu gosto, por que se essas pessoas morrerem primeiro eu vou ficar sofrendo, definhando. Mas, se eu morrer primeiro ninguém vai realmente se importar. Nunca ninguém disse que precisava de mim, nunca ninguém disse que eu era importante, nunca, e isso é mais terrível por eu ser uma garota de 15 anos.

As pessoas nem lembram do meu aniversário, meu pai e minha mãe sempre esquecem e as outras pessoas “lembram” por causa do orkut.

Quantas vezes eu pensei nessas coisas enquanto chorava em silêncio trancada no quarto... Eu não sei por que só agora resolvi escrever, talvez a hora de tomar uma decisão tenha chegado, talvez eu esteja cansada de guardar tudo isso aqui dentro, talvez, talvez...

Como eu tenho inveja do meu irmão, meu pai e minha mãe sempre o apresentam como filho, e eu como a irmã dele, nunca a filha, os amigos dele lembram do aniversário dele, eles vem todo sábado e domingo falar com ele... É muito pedir isso pra mim também?? Por que eu só tenho colegas de escola? Porque quando eu tô triste como agora eu não tenho a quem recorrer, por quê?

Pode parecer, ou talvez até seja egoísmo, mas eu já quis ficar tetraplégica, paraplégica, ou ter alguma doença grave, para que assim alguém soubesse e se importasse com a minha existência, eu queria que perguntassem todo dia como eu estou, que me desejassem boa-noite...

Quantas incansáveis vezes eu marquei para tomar coca com algumas pessoas e elas simplesmente não apareciam... Não ligavam avisando, simplesmente não apareciam, não pediam desculpa, não explicavam o motivo de não terem vindo, mas eu já me acostumei com isso, acontece sempre, só que isso magoa profundamente, cada vez mais você pensa que as pessoas não se importam... Eu fico o dia todo esperando pra rever as pessoas que eu gosto e... nada, elas não chegam, quantas vezes eu chorei e outras quis chorar por causa disso, pohha, eu fico chorando e essa pessoa nem se importa, simplesmente não vem...

E aquela vontade de sumir volta, aquela vontade de deixar tudo, eu já lutei muitas vezes contra essa vontade, eu me pergunto “Por quê???”, já não me animo mais em continuar e ver se as coisas vão mudar, se a esperança é a última que morre a minha já morreu, não tem nada nem ninguém que me prenda aqui, por que será que eu acho que vai aparecer alguém aqui do nada e dizer que me ama e que eu sou importante? Isso não vai acontecer.

Para você que tá lendo, isso é um exagero, mas você não sabe, isso não tá acontecendo com você, essa miserável vida é minha e ninguém nunca vai entender...

Self Harm (Automutilação)

Auto mutilação (AM), é definida como qualquer comportamento intencional envolvendo agressão direta ao próprio corpo sem intenção consciente de suicídio. Os atos geralmente tem como intenção o alívio de dores emocionais e em grande parte dos casos, estão associados ao Transtorno de Personalidade Borderline (TPB). As formas mais frequentes de auto mutilação são cortar a própria pele, bater em si mesmo e queimar-se.

Automutilação refere-se a comportamentos onde demonstráveis feridas são auto-infligidas. Uma crença comum diz que esse é um método de busca de atenção, entretanto, na maioria dos casos esse fato é equivocado. A maioria das pessoas que se automutilam estão bastante conscientes de suas feridas e cicatrizes, e tomam atitudes extremas para esconde-las dos outros. Eles podem oferecer explicações alternativas para suas feridas, ou tampar suas cicatrizes com roupas. Automutilação, nesses indivíduos, não está associada ao suicídio ou para-suicídio. A pessoa que se automutila não está, usualmente, querendo interromper sua própria vida, mas sim usando esse comportamento como um modo de cooperação para aliviar dor emocional e desconforto.

O automutilador tende a ter grandes dificuldades para se expressar verbal ou emocionalmente, portanto, não consegue falar publicamente sobre suas angustias nem chorar diante de outras pessoas. Essa dificuldade de expressão acaba, em muitos casos, sendo um forte fator que desencadeia o comportamento automutilador. Alguns indivíduos afirmam que escrever (textos, poemas, contos, músicas, etc.) lhes parece de grande ajuda, como uma forma de expressar suas emoções, o que não conseguem fazer de outras formas. Desse modo, a necessidade de se automutilar diminui significantemente.(Isso asconteceu comigo)

Logo após uma crise, em que o automutilador fere o próprio corpo ou apresenta qualquer outro comportamento autoagressivo, o sentimento que permanece é, geralmente, de culpabilidade. O indivíduo geralmente chora muito e a sensação de fracassso é extrema.

Caminho andado

No caminho andado
cada passo dado
pode ser uma nova conquista,
talvez até o sentido de uma vida.

Momentos e pessoas especiais,
coisas que eram absurdas hoje se tornam banais.
Coisas que nossa cabeça fotografa, a mente captura,
em apenas um passo talvez o objeto de nossa busca.

As coisas mais simples as vezes passam despercebidas,
mas nessas coisas simples pode estar o elo entre seu passado e sua sina.
Tem que saber dar a cada momento sua devida atenção,
porque depois que o tempo passa não é fácil consertar o erro não...

Sem título²

As vezes as pessoas tem um problema,
o amor escolhe morar em um só coração.
Deixando que fiquemos em grandes dilemas:
Desistir ou lutar? Mesmo que seja em vão.

A ciência evolui tanto,
mas nem conseguimos mandar em nossos sentimentos,
sentimentos que as vezes nos deixam prantos
por alguém que talvez só seja importante alguns momentos.

Mas que culpa temos, nós humanos?
É natural das pessoas errar!
E no fim de tudo não vamos encontrar quem sempre procuramos,
mas sim alguém que esteve a vida inteira à nos esperar!!!

Acalentar

Desejo repousar em teus braços,
no seu peito me aconchegar,
tudo que procuro em você eu acho.
Venha esta noite me acalentar.

Pertencer à você
me faz considerar
que talvez viver
seja melhor do que imaginar.

Até me distorcer
para assim poder
no seu jeito me enquadrar.
Só preciso de você pra poder me completar.

!

Se existe um inferno, é lá que eu estou agora...

Morte!!!

Não que eu tenha algo contra a morte. Ela simplesmente faz parte da vida. E, se pensarmos bem é nossa única certeza.

Sir Arthur Conan Doyle

"...Realmente mau é o homem que não tem uma mulher para chorar por ele..."

Sir Arthur Conan Doyle

No deserto não nascem rosas

O pior homem do mundo é o indiferente, pois seu coração é um deserto e no deserto não nascem rosas...